Jó hangulat, jó viccek

[galico]

Régi államfőkkel.
Magyarországra érkezik Brezsnyev. A tárgyalások után mondja Kádárnak:
János, van itt egy régi ismerősöm a Sztrapocska Mihály szeretnék beszélni vele.
-Vidéken egy segédmunkás beosztásból előkerítik. A beszélgetés után elválnak.
Kis idő múlva érkezik hazánkba Honecker. A tárgyalások után Ő is kéri Kádárt, hívják be Sztrapocskát.
- Már pesten van kiemelt vezetői állásba. Kádárt piszkálja, hogy honnan ismerik az államfők ezt a Sztrapocskát? Így Reagen látogatása után Sztrapocska a szomszéd szobából - miniszteri munkahelyéről - átmegy raportra Kádárhoz.
Kádár felteszi a kérdést:
Mondja magát honnan ismeri ez a sok államfő?
Mire Sztrapocska:
Ez semmi, én még a pápát is ismerem!
Kádár mondja ezt nem hiszem!
- Így elmennek Vatikánba. A pápai rezidencia előtt a lépcsősornál Sztrapocskát felengedik az alabárdosok, Kádár előtt összecsapnak.
Kis idő elteltével a rezidenciából kilép a pápa és oldalán Sztrapocska. Sztrapocska ahogy lenéz Kádárra látja az ájuldozik. Leszalad hozzá és kérdi:
Mi a baj Kádár elvtárs?
Kádár válasza: Jaj Sztrapocska hagyja az imént itt ment el egy járókelő és megkérdezte, hogy maga nem tudja ki az a süveges ember a Sztrapocska mellett?

[forissandor]

Két jazz zenész beszélgetet:
- Figyelj, tegnap megvettem a lemezed, fenomenális volt!
- Te voltál???



Két csikló beszélget:

-Szia, azt mondják téged nagyon nehezen lehet felizgatni...
- ÁÁÁÁÁ, ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

[manyus]

Orbán Viktor, Merkel és az angol királynő találkoznak a pokolban. Merkel megkéri az ördögöt, hogy hazatelefonálhasson Németországba, mert tudni szeretné, hogy mi történik az országban a távozása után. Beszél is két percet, leteszi a kagylót, majd az ördög közli vele, hogy a számla kétmillió euró lesz, amit Merkel ki is fizet.

Amikor ezt látja, az angol királynő is megkéri az ördögöt, hogy hadd telefonáljon haza, és fel is hívja Angliát, beszél öt percet. Az ördög átad neki egy ötmillió fontról szóló számlát.

Erre Orbánnak is kedve támad hazatelefonálni, beszél is fél órát, és amikor leteszi, az ördög azt mondja, 25 forint lesz.
Miután látta, milyen drága volt a többieknek a telefonálás, Orbán nem bírja ki, és megkérdezi, Magyarországra ugyan miért ilyen olcsó a hívás.
Mire az ördög: Nézd, Viktor, ezzel a rengeteg munkanélkülivel, világbajnok Áfaival, Európa-bajnok inflációval, minimálisra visszavett szociális ellátásokkal és munkanélküli segéllyel, leépítendő húszezer közszolgával, csipszadó, telefonadó, bankkártyaadó és az ilyen, olyan, amolyan újabb és újabb adókkal, a büntetéspénzekre vadászó rendőrökkel,és más hatóságokkal, a szigorodó adóellenőrzéssel, a rengeteg újabb és újabb megszorítással, a politikusok szűnni nem akaró hülyeségeivel és hazugságaival, a mélységes korrupcióval, az igazságszolgáltatás politikai elfoglalásával, a média korlátozásával, a felsőoktatás leépítésével, az országból elvándorló rengeteg magyarral... stb. Magyarország nyilvánvalóan maga a pokol. Márpedig a pokolból a pokolba helyi tarifával lehet telefonálni !!!

[B.Bazsi]

Legelteti az öreg juhász a nyáját a Tisza-parton. Arra megy egy túrista, odaszól az öregnek:
-Adj' Isten bátyám, tudna nekem segíteni? Át szeretnék kelni a Tiszán, de nagyon messze van a legközelebbi híd is, át tudok-e kelni valahol?
-Adj' Isten fiam. Honne tunná má átkelni?!?! Ahun van az a nagy fa, menj árra 10 métert, fordújj a túlódal fele, oszt ahun odaát a kacsák vannak, azok irányába indújj el egyenesen.
-Köszönöm bátyám!
Elindul a fickó, megy 10 métert, furdul egyet, egyenesen odamegy a parthoz, belelép a vízbe. Első lépés-bokáig ér a víz neki, második lépés-térdig ér, harmadik lépés- elnyeli a víz, semmi nem látszik ki belőle csak a buborékok. Nézi az öreg.....nézi..... kis idő múlva megszólal:
-Há ezt nem értem....a kacsáknak csak mellig ért....

[B.Bazsi]

Megy a nyuszika az erdőben, találkozik a kígyóval, odaszól:
-Te kígyó! Emlékszel hogy mikor legutóbb találkoztunk elkezdtelek fikázni meg cikizni hogy nincs lábad?
-Emlékszem nyuszika, miért kérded?
-Tudod, olyan hülye hangulatomban voltam, kötekedtem, belekötöttem mindenkibe, cikictem mindenkit. Szeretném ha tudnád hogy amúgy nincs veled semmi bajom, és légyszíves ne haragudj már rám azért mert úgy viselkedtem, nagyon röstellem...
-Áh, nyuszika, felejsük el.
-Tényleg??? Nem haragszol rám érte??
-Dehogy haragszok.
-Komolyan??? Tényleg megbocsájtasz nekem érte???
-Meg persze!
-Óóóó, köszönöm, nagyon rendes vagy!! Tudod mit kígyó??? KEZET RÁ!!!!!!!!!!

[B.Bazsi]

Legel a mezőn a csorda, őrzi a pásztor, arra megy egy kiránduló. Nézi a csordát, majd gondolja szóba elegyedik az öreggel, odaszól:
-Jó napot bátyám, legelnek-e a tehenek?
Az öreg megszólal a bajsza alól:
-Jóúnapot! Háááá....ott azok a széip fehírek, azok legelnek....
-Na és a szürkék?
-Háá, azok is.
-És tejet adnak-e?
-Azok a széip fehírek ott, azok, há azok igen.
-És a szürkék?
-Hááá...azok iss.
-Mondja már, miért mondja először mindig a fehéreket?
-Hát azé fijam mer azok az enyímek!
-Ja, értem már... És a szürkék?
-Azok is!!

[B.Bazsi]

Napi fárasztó:

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.

Átmegy a vegyesboltba:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.

Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba:
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba, ami nincs messze, ott szerencsével jársz.

Átmegy a szögboltba Sanyi:
- Jó napot, van szög?
- Van, igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze, van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.

Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen:
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.

Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinűleg kielégitik az igényeit.

Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Több fajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon-nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon-nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen, mint mondtam, uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon-nagyon irdatlanul sok szög is van?
A fickó felhivja telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál, amennyit csak akar.

Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög Árusito Telephelyre:
- Jó napot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon-nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon-nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalatnak, mely a világot ellátja, ott van a bázisa, ott annyi szöget talál, amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.

Átrepül Sanyi az óceánon, elmegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.
- Jó napot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg típusból, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

[B.Bazsi]

BAZSI!
ÉN KINYÍRLAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miért is, tomi??

[B.Bazsi]

Tomi, hány percet vettem el az életedből?

[B.Bazsi]

Olvastam az újságban hogy ÁFA-csalókat keres a rendőrség. Felhívtam őket, de azt mondták hogy ez nem álláshirdetés.